Notre capacité d'écoute est à la base de la compréhension de l'autre; si l'écoute est authentique, elle contient en elle-même une subtile qualité de «neutralité» qui nous permet de ne jamais se sentir «attaqué», quelle que soit la considération que l'autre personne exprime à notre égard.
Ce qui est probablement plus facile à dire qu'à faire, surtout quand on parle du couple et des relations plus significatives en général: presque toujours, en fait, si on perçoit une plainte, une considération particulièrement désagréable qui touche un point sensible, on se sent en quelque sorte blessé. Et c'est à partir de ce moment qu'une réaction défensive commence : nous n'écoutons plus l'autre mais, focalisés sur cette douleur ou ce malaise, nous nous replions sur nous-mêmes.
Les expériences nous rendent plus forts, c'est vrai, mais le passé peut nous laisser avec des blessures - pas complètement ou pas du tout élaborées, cicatrisées - qui se réactivent lorsqu'elles rencontrent des situations, des mots, des sensations qui les ramènent en quelque sorte dans le temps. Il peut donc arriver, par exemple, qu'une femme dise à son mari, en sortant de la maison: "assurez-vous que les enfants dînent avant d'aller au concert" et lui, agacé, répond: "Arrêtez d'agir comme ma mère".
La connexion entre les deux situations, situées différemment dans le temps, l'espace et l'objet, peut sembler inexistante à quelqu'un. Et c'est effectivement le cas. Mais, en fait, le mari - même inconsciemment - a réagi en ressentant dans les mots du partenaire peut-être un ton de contrôle et de directivité, peut-être un arrière-plan de pensée d'incapacité dirigée vers lui, bref, «quelque chose» qui avait le même goût que quoi désagréablement lui a transmis sa mère.
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Écouter sans se mettre sur la défensive est l'une des pierres angulaires de la méthode conçue par le célèbre psychologue américain John Gottman; ce n'est pas facile mais il y a une bonne nouvelle: vous pouvez apprendre à le faire.
Astuces pour apprendre à écouter, sans se mettre sur la défensive
La première étape réelle et difficile dans cette direction est la capacité à reconnaître les émotions qui surviennent et à les calmer. Si cela peut aider, compter jusqu'à 100, c'est bien aussi, mais surtout il est important d'avoir une intention précise de redimensionner, de déplacer les émotions qui explosent soudainement dans leur bonne position : en arrière-plan. Sinon, ils empêcheront l'écoute et finiront par gouverner l'interaction, nous incitant également à faire ou à dire des choses déplacées, auxquelles on ne pense pas.
Il peut être utile d' écrire dans un cahier, un morceau de papier, ce que dit votre partenaire ou un être cher : cette petite stratégie, selon Gottman, présente quatre avantages. Facilite l'écoute, l'attention à la douleur, la fatigue de l'autre; cela donne la possibilité de le comprendre. Cela aide à se souvenir exactement de ce qui a été dit, sans les "déviations" possibles de la mémoire. Cela vous permet de réfléchir et de répondre plus précisément. N'oubliez pas que la communication est une alternance de temps: ce sera alors à vous de parler et de répondre.
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Enfin: lors d'une discussion, d'un malentendu, la tendance est de s'enraciner dans ses positions défensives-réactives et d'oublier l'amour, l'affection que l'un a pour l'autre. À ce moment, il n'y a que l'autoprotection et éventuellement la contre-attaque. C'est un piège dont il faut sortir: c'est justement lors de querelles ou de difficultés que l'amour doit être volontairement gardé à l'esprit. Affection. Tout cela unit. Les beaux moments. Valeurs. Se souvenir à quel point tout cela est beaucoup plus important que la discussion et les blessures qui reviennent du passé.
