Et puis il y a ceux qui, d'un coup, disparaissent. Ce sont des hommes ou des femmes, semble-t-il avec une nette prévalence des premiers, qui préfèrent disparaître.
Que ce soit une amitié, une relation au début ou déjà commencée, un contact (en personne ou en ligne) qui avait les locaux pour avancer, à un moment donné ils disparaissent. Tout à coup. Arrêtez évidemment toutes les communications sans aucune explication, motivation, clarification. Tout simplement inaccessible. Fantôme, fantômes.
S'il y avait un jeu avec des fantômes, la palme de la victoire pourrait leur être assignée: ce n'est pas un hasard si le phénomène, en psychologie, a été défini comme «ghosting» (de ghost qui en anglais signifie «ghost»).
Mauvais, mauvais, sans respect pour les autres? Eh bien, avouons-le, certes, un comportement aimable n'est pas et peut dépendre de «mille mille» raisons, mais «fantôme» - dans son cœur profond et caractéristique - est un pur évitement, la peur du conflit, la peur de faire face à soi-même et aux autres dans des situations émotionnelles complexe.
Cela peut être le sur-gérant ou le "dur à cuire" au travail, le vendeur sans scrupules ou la vendeuse la plus brillante mais alors, dans les relations, dans les affaires qui ont à voir avec les sentiments, il ne peut pas le faire. Et fuyez, évitez. Fuyez. Fuyez, disparaissez.
Pourquoi ça fait si mal
Pour ceux qui en souffrent, les images fantômes ne sont pas du tout amusantes. La détresse (stress qui fait mal) atteint des sommets significatifs: non seulement une «histoire» (déjà un événement stressant en soi) se ferme, mais cela se passe sans avoir aucune possibilité de contrôle et de cogestion. Ainsi, également en fonction de l'importance de la relation, cela peut devenir une sorte de deuil difficile à traiter car il n'était pas possible de voir «le corps du défunt»: il manque une pièce.
C'est la clarification, la comparaison, la motivation: qui, si difficiles et pénibles à voir soient-elles, restent une base sûre, quelque chose qui a été affronté ensemble. Un point à partir duquel recommencer. Lorsqu'elle fait défaut, tout le processus d'élaboration et de construction du sens doit se faire seul; des doutes subsistent, des questions sans réponse qui s'enroulent sur elles-mêmes, une frustration croissante, l'incrédulité et l'impuissance, l'estime de soi et donc la colère peuvent apparaître avant et peut-être après une phase dépressive; la douleur est plus forte car sans forme, sans références et elle peut aussi prendre le chemin du corps et devenir un trouble, une maladie. Une méfiance générique envers «l'autre» peut subsister.
De plus, le risque est - comme cela ressort d'une enquête - de refondre ensuite cette mauvaise façon de conclure avec ses rapports ultérieurs.
Essayez de contacter le "fantôme" (homme ou femme) pour demander une comparaison, une clarification est légitime: cependant, vous devez déjà savoir que, très probablement, la question tombera dans l'oreille d'un sourd. «Le traquer» avec des demandes compulsives d'explications ou de contacts produira presque certainement l'effet inverse (à moins que vous ne le traquiez, en personne, dans une situation publique où il ne peut pas être volé: mais vaut-il une scène?).
Mais au final, pour le dire comme Carl Gustav Jung, «il importe peu de savoir où l'autre se trompe, car là on ne peut rien faire. Intéressant de savoir où nous nous trompons. Parce que quelque chose peut y être fait ». Dans le cas du "fantôme" il ne s'agit pas nécessairement d'identifier une "erreur" mais plutôt - en général mais plus encore dans le cas de situations qui se répètent souvent dans notre vie relationnelle - de comprendre quelle est notre "contribution" inconsciente à les faits. Quitter la condition de «victime» de l'histoire pour entrer dans le rôle de «protagoniste» et de «co-auteur» de sa vie fera la différence.
Comment sortir du tunnel
Du point de vue de la psychologie , notre style d'attachement et nos croyances (conscientes et inconscientes) définissent la façon dont nous interagissons avec les autres, les choses qui nous attirent et celles que nous n'aimons pas: donc dans ce que nous attirons et sommes attirés, il y a toujours une partie de nous et nos comportements sont guidés par ces aspects inconscients qui vont parfois dans le sens inverse de ce que nous voulons consciemment (en d'autres termes: rationnellement je peux croire que je veux rencontrer une personne fiable avec qui construire une relation sérieuse , et je pense que je le fais, mais ensuite les choses que je remarque, les gens que j'aime, ce que je fais m'amène dans une autre direction).
D'un point de vue spirituel , rien n'arrive par hasard: si nous rencontrons quelqu'un ou quelque chose, c'est parce que cette expérience est utile d'une certaine manière. Il apporte un don: il s'agit donc de se focaliser sur l'identification de l'enseignement; comprendre quelle partie de nous a été touchée, mise à nu pour que nous puissions en prendre soin, le talent que nous pouvons développer et que cette histoire, cette fin, ont tellement mis en valeur.
Nous devons y travailler un peu. Avec un peu de patience: en général la réponse n'est pas immédiate car ce sont des éléments qui restent souvent dans notre subconscient et, à notre insu, orientent les choix, les goûts, nos attentions et perceptions. Mais alors cela prend forme, d'autant plus que sur ce chemin nous nous soucions de tout nourrir, de nous-mêmes: l'esprit, l'âme, le corps et l'esprit.
Au fait: une fois que vous aurez déterminé (par vous-même) votre «position» et votre douleur à la fin de la relation, dans certains cas (pas toujours! Il est donc bon de ne pas trop compter) il sera alors possible - en demandant - de retrouver le contact pour une clarification et une comparaison authentiques.
Le point de vue du `` fantôme '' …
Il est utile de rappeler que la pratique du ghosting, si elle restaure immédiatement la liberté sans la fatigue de l'explication, ne facilite pas la vie même du "fantôme": lui aussi, "porello", surtout sur le long terme, devra en gérer les conséquences de son évitement.
En cas de problème, il se retrouvera devant lui au moment où la personne "délaissée" s'y attend le moins: lorsque cela se produit, il faut tenir compte des situations embarrassantes au travail ou dans la famille. Et c'est toujours le moins, dans l'ensemble.
Sur le plan psychologique, même si elle n'en est probablement pas si consciente, elle doit supporter le coût éthique de savoir qu'elle a choisi une voie lâche pour mettre fin à la relation. Ce n'est pas tout; l'adoption de ces stratégies d'évitement des conflits produit deux résultats négatifs: le refus de clarifier les situations, les pensées, les difficultés qui seraient probablement affrontées et résolues par une bonne et claire communication mutuelle; en perspective, ils renforcent l'anxiété et la peur de toute éventuelle situation conflictuelle que vous touchez au niveau relationnel. En sortir peut devenir de plus en plus complexe.
L'alternative: travailler sur soi et en particulier surmonter la peur du conflit, apprendre à «rester» - se sentir «en sécurité» - même dans des situations de détresse émotionnelle personnelle possible; dans les difficultés normales et les «ajustements» mutuels d'une relation; de peur de la confrontation dialectique. S'exposer, petit à petit (en commençant par exprimer clairement ses opinions même dans de petites situations de désaccord), pour apprendre à entrer en contact, d'abord connaître puis gérer les émotions et les sensations qui bougent.
2 stratégies pour le surmonter
Pour tous (aussi bien pour ceux qui leur sont habitués ou qui leur arrivent, de temps en temps pour «disparaître» de la vie de quelqu'un qui est malheureusement habitué aux «disparitions non signalées» ou qui en a au moins une qui doit encore être «digérée» ), deux stratégies pratiques pour mieux faire face à la situation :
- se livrer à de longues promenades dans le vert, alternant rythme rapide et lent (ils permettent d'entrer en contact avec la force vitale de la Nature, d'augmenter le niveau d'hormones de bonheur et de bien-être, se détendre; laisser la pensée entrer dans une dimension intemporelle et ouverte à toutes les possibilités)
- cultiver une pratique de la présence - ici et maintenant - simple et adaptée à tous, telle que la pleine conscience psychosomatique.
Post scriptum: il va sans dire que, en revanche, quitter rapidement une relation dangereuse ou violente, même sans explication, en est une autre. Dans ce cas, la fermeture est absolument bonne et juste, sans si ni mais.
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