Quelle que soit la raison, recevoir des critiques n'est jamais trop amusant (cela dépend aussi de votre âge, bien sûr, de qui les donne et comment vous le faites). Parfois, les critiques, surtout si elles sont répétées, peuvent être ennuyeuses, presque insupportables, au point de corroder notre humeur, de miner notre estime de soi et notre sentiment d'efficacité personnelle. Ou ils peuvent devenir autre chose: et donc être absolument précieux, utiles.
En fait, qu'elle soit appropriée ou fausse, chaque critique représente une opportunité d'emploi personnelle. En ce sens, la première donnée utile à noter est à quel point cela nous «fait mal»: peu, beaucoup, pas du tout. Ce n’est pas une petite information: en fait, personne ne peut nous offenser si quelque chose d’entre nous ne le permet pas. En d'autres termes, aucune critique ne peut nous «toucher» si elle ne trouve pas le bon terrain en nous.
Les paroles des autres font mal pour une seule raison: elles résonnent avec notre «quelque chose», elles touchent un «nerf» peut-être pas si connu mais déjà découvert, ou faible. Ils le confirment douloureusement (par exemple, un jugement de soi négatif, un manque non résolu, l'insécurité, la peur, le dédain, un sentiment d'incapacité, d'insuffisance à un certain niveau). C'est le cadeau immédiat de chaque critique offensive et douloureuse que nous recevons : cela nous oblige à voir les zones ennuyeuses qui nous habitent, celles qui nécessitent notre engagement et un travail actif de croissance de conscience et de transformation constructive.
Alors même si (peut-être) nous nous tordons le nez (au moins au début), nous pouvons aussi remercier dans notre cœur ceux qui nous l'ont exprimé: ils nous ont rendu service. Atteindre cette prise de conscience, d'abord théoriquement puis aussi intérieurement, émotionnellement, représentera un joli renversement de position et une plus grande force intérieure.
Nous arrivons à la deuxième étape. Après l'impact avec notre monde émotionnel interne, le «contenu» de la critique reçue reste à considérer : est-il constructif, destructeur ou manipulateur ?
Pour être constructif, il doit contenir :
1) une description contextualisée de la situation qui a rendu nécessaire l'expression de la critique;
2) l'expression de sentiments négatifs, de considérations négatives et d'évaluations exprimées par le critique;
3) une proposition de changement (comment procéder, ce qui serait nécessaire, etc.).
Si ces éléments ne sont pas présents, la situation critiquée n'est en réalité que le prétexte pour évacuer l'irritation, l'insatisfaction personnelle, l'envie d'intimider ou de contrôler les autres. Comment répondre? Sans se mettre sur la défensive et entrer dans des querelles qui ne mènent nulle part, en évitant un ton agressif et sans tomber dans le côté opposé de la souffrance passive, avec toute la frustration supplémentaire qui peut en découler.
La bonne réponse se place dans une dimension affirmative, dans un nouvel espace d'action, le seul possible pour procéder à la «gestion constructive» de la critique.
L'observation est-elle correcte? Il est donc important de savoir admettre l'erreur ou le fait «contesté» . C'est souvent un acte libérateur: il n'est plus nécessaire de grimper aux miroirs ou de se cacher derrière des justifications; il renvoie une image de soi constructive; "Désarme" l'éventuelle hostilité du critique. Se tromper est humain, et seuls ceux qui ne risquent pas de se tromper.
L'observation n'est-elle qu'une opinion différente de la sienne , en termes de valeurs, de valeurs culturelles? Si nous sommes à l'aise avec nous-mêmes et avec ce que nous faisons, nous pouvons accueillir les divergences d'opinion et les critiques. S'il y a quelque chose de constructif, vous le prenez, sinon chacun a sa propre voie.
Si, par contre, l'observation était générique , ne faisant pas référence à une situation ou à un moment précis (par exemple: "vous êtes toujours en retard!"), Vous pouvez demander plus de détails. Si l'intention de la critique est constructive, il sera ainsi possible d'avoir des informations sur la manière d'améliorer, de rendre une certaine action, un certain comportement plus fonctionnel ou approprié. Si l'intention était au contraire manipulatrice ou destructrice, l'interlocuteur est obligé de passer de faits et situations vagues à des faits et des situations spécifiques, forçant son hostilité à des remblais qui peuvent être utiles aux deux (par exemple, si la critique était: "vous ne faites jamais ce que je vous demande ", on pourrait répondre:" pouvez-vous me donner un exemple précis de quand je n'ai pas fait ce que vous avez demandé? Qu'est-ce que, précisément, vous auriez voulu que je fasse et je n'ai pas fait ") pour une comparaison constructive basée sur des situations objectives.
Dans ces cas, si au final la considération qui se dégage correspond à la vérité, on peut admettre l'erreur ou utiliser la technique dite du glamour, c'est-à-dire considérer le point de vue du critique sans forcément changer le sien (par exemple: " Je comprends que tu penses qu'à cette occasion précise je n'ai pas fait ce que tu m'as demandé mais…).
«Peu importe où l'autre personne se trompe, car nous ne pouvons pas faire grand-chose là-bas. Il est intéressant de savoir où nous nous trompons nous-mêmes, car il est possible d'y faire quelque chose », a écrit Carl Gustav Jung. En résumé: chaque critique nous aide à comprendre si et où il y a quelque chose, de nous, qui doit être pris en considération. Le critique - qu'il soit vrai ou «mauvais» - est le «professeur» que la vie nous propose, à ce moment-là, de le voir. Sachant cela, nous pouvons en sourire et en faire un bon usage.
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