D'autres nous parlent toujours de nous. Ou plutôt: on y voit ces qualités mais plus souvent encore ces défauts, ces angularités, ces inconclusions qui nous appartiennent en fait. En psychologie, ce mécanisme est appelé « projection ».
Et en fait c'est une sorte de film étrange: on voit dans les autres, on les voit mieux, avec une clarté désarmante, des sentiments, des pensées, des pulsions irritants, ennuyeux, ennuyeux ou insoutenables. Cela arrive plus clairement dans les situations de conflit émotionnel ou si nous nous sentons menacés d'une manière ou d'une autre pour notre santé, notre bien-être ou notre tranquillité. C'est une manière de faire sortir «dehors» (justement: «projeter») ce qu'ils ont réellement à l'intérieur , cela nous appartient: c'est un stratagème défensif de notre inconscient.
Les projections ne sont pas seulement valables pour le ressentiment, l'envie, l'antipathie et toutes les caractéristiques négatives que nous pouvons imaginer mais aussi pour les caractéristiques positives: admiration, idéalisation, affection.
Les autres, pour nous, sont un miroir : ils nous parlent toujours aussi de nous. Admirons-nous beaucoup une personne pour sa capacité à faire ceci et cela? Cette dot est la nôtre aussi, peut-être un peu cachée ou oubliée. Un tel sujet nous irrite-t-il beaucoup? Une partie de ses caractéristiques piquantes ou, en général, cette attitude est aussi la nôtre, probablement réprimée, et nous agissons sans nous en rendre compte. Un chef de bureau nous abuse-t-il? Avec quelles parties de nous ou avec qui faisons-nous la même chose?
Dit - clair, court et efficace - le sage Bouddh a: "Tout ce qui vous agace chez les autres n'est qu'une projection de ce que vous n'avez pas résolu en vous-même".
Ce type de mécanisme psychologique joue également un rôle particulièrement intéressant dans la chute amoureuse, lorsque l'on attribue à l'être cher des caractéristiques qui n'existent que dans notre personnalité. Dans ce cas également, nous projetons sur les autres parties de nous: nos désirs, nos qualités.
Il va sans dire que cela ne signifie pas que si vous percevez une personne, par exemple, comme aimante ou ingrate, elle ne l'est pas vraiment, elle n'a pas vraiment telle ou telle "qualité". Cependant, les questions que nous pouvons nous poser sont deux:
- la première: à quel point cette chose me "touche", est-ce que cela m'importe parce qu'elle me met en contact avec des émotions agréables ou agaçantes?
- La seconde: parce que cela m'arrive en ce moment; que, des miens, puis-je nous trouver?
Dans le jeu magique de la vie, rien n'arrive par hasard (en effet, le «hasard» n'existe pas): au travail, dans les loisirs, nous rencontrons des gens qui sont parfaits pour nous , pendant une certaine période de notre vie - même juste le trajet en bus pour rentrer à la maison - ou pour toujours, pour développer des talents et / ou éliminer les "vergetures" de caractère. Nous les croisons en chemin car il est temps de le faire, de commencer «ce» travail sur cet aspect.
C'est comme ça: l' un des nombreux dons que les «gens» qui nous entourent nous donnent est celui de devenir nos miroirs , de nous montrer des parties de nous-mêmes, pour que nous puissions en prendre la responsabilité et, par conséquent, cesser de les projeter sur les autres.
Lorsque nous prenons conscience de nos processus mentaux, nous sommes alors en mesure de nous préparer à mieux accueillir l'autre personne - avec empathie et respect - même si «ennuyeux»: non seulement parce que cela nous parle de nous mais parce qu'à ce moment-là, nous pouvons également «contenir» cette partie. de lui "désagréable", le comprenant, tel qu'il était ou est aussi le nôtre.
C'est une perspective qui, mise en pratique, ouvre des espaces de beauté - auparavant inimaginables - dans les relations. Comme l'écrivait Rudolf Steiner : «Voter pour la matière détruit les âmes. Être dans l'esprit unifie les hommes. Se voir dans l'autre construit des mondes ».
Anna Maria Cebrelli
