Regardons les choses en face: pour penser aux caprices (des enfants mais pas seulement, en vérité) l'une des premières pensées qui viennent souvent à l'esprit est qu'il faudrait plus de discipline. En effet, ça l'est.
Avant que quelqu'un puisse ressentir une démangeaison dans le nez et le tordre, il vaut mieux cependant s'entendre sur le sens à attribuer au terme: la discipline dérive du latin discipŭlus «disciple» et se réfère donc à l'acte d'enseigner avec clarté et sagesse, avec amour, comme n'importe quel vrai professeur peut le faire. Mais pour nous, adultes et parents «ordinaires»?
La bonne nouvelle est que traduire ce type de «présence» en pratique auprès des enfants n'est pas difficile, il suffit de profiter des découvertes déjà faites par les neurosciences depuis un certain temps, recueillies et racontées par Daniel Siegel , neuropsychiatre, et Tina Payne Bryson , psychothérapeute de la âge de développement et consultant parental, dans le livre " 12 stratégies révolutionnaires pour promouvoir le développement mental de l'enfant" publié par Raffaello Cortina.
Chez les enfants, l'hémisphère droit du cerveau et les émotions qui le distinguent ont tendance à prévaloir sur la logique et la rationalité de l'hémisphère gauche; il est donc important de savoir utiliser leurs "expressions" et leurs "caprices" comme une opportunité de réaliser une nouvelle intégration entre les différentes parties du cerveau, une opportunité d'apprendre à considérer les sentiments des autres et de développer des compétences à long terme. Le gouvernail qui guide les choix doit être l'amour: et s'il y avait le moindre doute sur l'efficacité d'une telle approche «disciplinaire», les études les dissiperont immédiatement.
En effet, les enfants qui obtiennent les meilleurs résultats dans la vie - d'un point de vue émotionnel, relationnel et comportemental - ont des parents qui, tout en restant cohérents avec les indications et les enseignements fournis, interagissent avec eux d'une manière même dans les «excès» de leurs enfants. qui communique l' amour, le respect et la compassion.
Les résultats, comme nous le lisons dans le livre, sont clairs: les enfants sont plus heureux, réussissent mieux à l'école, ont moins de problèmes et sont capables de tisser des relations plus significatives.
Voici donc les 9 étapes d'une discipline aimante contre les caprices et les excès.
Non, il ne s'agit pas d'internet ou du téléphone portable qui ne prend pas mais - plutôt - de rétablir un contact profond et authentique avec l'enfant et ce qui lui arrive. S'il pleure ou hurle, il ne pourra clairement pas entendre ce que vous lui dites: il ne le peut pas car il est submergé par les émotions (pour les adultes, c'est presque toujours la même chose). Le moyen est d'être à l'écoute de ses sentiments, de faire preuve de compréhension et de proximité: cela permet de faire passer l'enfant d'un comportement basé sur la réactivité à un comportement, au contraire, plus réceptif qui permet de mettre en relation émotions et pensées.
Concrètement, il s'agit de: transmettre sécurité et sérénité (si l'enfant pleure, et l'adulte hurle, l'environnement devient plus tendu pour tout le monde; si le petit crie et que le parent lui parle d'un ton doux et non menaçant, un espace se crée pour de nouvelles possibilités); reconnaître ouvertement l'importance du sentiment de l'enfant (ainsi que l'éventuelle inadéquation de son comportement); écoutez ce que ressent l'enfant, aidez-le à exprimer son expérience; refléter ses paroles (reformuler ce qu'il a dit, pour montrer qu'il comprenait profondément) et ensuite l'inviter à réfléchir. Il va sans dire que pour «arrêter» un caprice ou une intempérance de l'enfant, il faut être dans un état d'esprit calme, non altéré par son comportement.
Une fois que la «connexion» a été trouvée, il est important de s'attaquer au problème sous-jacent au «caprice», de souligner le bon comportement et ainsi de suite, mais sans négligence. Sans répéter mille fois les mêmes choses, sans conférences qui feraient chuter l'attention obtenue.
Tous les sentiments sont autorisés - et donc, apparemment sensés ou non, peuvent être exprimés - mais pas n'importe quel comportement. Le message correct devrait donc être: "Vous pouvez entendre tout ce que vous entendez, mais vous ne pouvez pas toujours faire ce que vous voulez".
Les enfants savent généralement s'ils vont bien ou pas. Au lieu de «prêcher», rendre compte directement des faits facilite la «connexion» et l'écoute mutuelles et vous permet de mettre en valeur plus efficacement, et souvent seulement implicitement, l'enseignement ou un comportement approprié.
Une attitude punitive et autoritaire - en plus d'interdire probablement, mais seulement à court terme, un certain comportement - transmet à l'enfant avant tout la conscience que les plus forts dictent les règles: ce n'est pas exactement le meilleur. C'est la «discipline» archaïque et incapable qui a besoin du bâton parce que son contenu est faible. Ce qu'il faut, c'est un dialogue.
Une fois que la connexion est établie et que l'enfant est réceptif, vous pouvez commencer à parler: d'abord vers l'intuition ( "Je sais que vous connaissez la règle, alors je me demande ce qui vous arrive qui vous a conduit à cela" ) et puis vers l'empathie et la réparation intégrative («Que pensez-vous que c'était pour elle, et comment pourriez-vous faire les choses correctement?»).
La conversation devient ainsi un instrument de connaissance, de réflexion, de rencontre, de régulation émotionnelle et de renforcement des apprentissages.
Il y a des comportements qui ne sont pas négociables, cela ne fait aucun doute: certains «non» ne peuvent rester que tels, sans si et sans mais. Dans la plupart des cas, cependant, il faut garder à l'esprit qu'un vrai «non» peut être beaucoup plus difficile à accepter - et pas seulement pour les plus petits - qu'un oui qui impose des conditions. De plus, l'interdiction, si elle est exprimée sur un ton sévère et méprisant, peut activer un état réactif. A l'inverse, une affirmation positive, même lorsqu'elle ne permet pas un comportement, active le circuit d'implication sociale: le cerveau devient plus réceptif, la connexion avec les autres est facilitée et l'apprentissage est également facilité.
"Mettez tous les jouets éparpillés dans votre chambre dans le panier" est bien mieux que "Vous êtes toujours en désordre, votre chambre ressemble à un champ de bataille après une explosion". En bref, il vaut mieux dire quoi faire, parler de manière positive et constructive, plutôt que de répéter ce que vous ne voulez pas voir, ce que vous ne devriez pas faire. Et il est important de toujours valoriser un comportement correct; aussi parce que, à juste titre, «si chaque fois que vous ouvrez la bouche, seule la critique sort, quels sentiments pensez-vous qu'ils associent instinctivement à vous? "
Chaque situation peut également être résolue avec un sourire, ou en jouant, ou de manière créative, inversant ainsi complètement le scénario et réduisant la résistance de l'enfant. Par exemple: au lieu de discuter avec l'enfant de ne pas vouloir monter dans la voiture, on peut se transformer en un monstre effrayant qui le poursuit jusqu'à ce qu'il trouve refuge dans un endroit sûr. Cela permet de surmonter-désamorcer le «caprice-conflit» évoquant la sympathie, en produisant une communication accordée, efficace pour l'enfant et capable d'harmoniser toute déception ou émotion de l'adulte. Apprenons à "rompre" avec plaisir!
Siegel et Bryson soulignent l'importance d'aider les enfants à observer leurs émotions. Expérimenter avec eux est important mais aussi les remarquer, les reconnaître, leur donner un nom, les observer pour savoir comment ils se déplacent en eux. Bref, il s'agit de les accompagner sur un chemin de prise de conscience émotionnelle qui permettra également une meilleure gestion des humeurs: «nous voulons que nos enfants non seulement ressentent leurs sentiments et perçoivent leurs sensations mais soient capables de remarquer ce qu'ils ressentent. leur corps, pour pouvoir être témoin de leurs émotions ».
À propos, les parents parfaits n'existent pas (et après tout, nous n'en avons pas besoin). Le problème est - plutôt - comment vous gérez vos erreurs devant vos enfants: en observant, les enfants peuvent ressentir que «quand il y a conflit, il peut y avoir réparation et les choses se remettent en ordre. Cela les aide à se sentir en sécurité et moins effrayés dans les relations futures; ils apprennent à faire confiance et même à s'attendre à ce que le calme et la connectivité suivront le conflit. De plus, ils apprennent que leurs actions influencent les émotions et le comportement des autres ».
Comme on dit: rien ne vient des diamants, du fumier (convenablement travaillé) naissent des fleurs.
Anna Maria Cebrelli
